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„Heute nur noch etwas Obst.“ „Das ist Rotwein.“ „Niemand mag Klugscheißer.“

„Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die Sie länger als 12 Monate nicht getragen haben.“

Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, eine Jogginghose, Leggings und einen Hoodie.

Mal wieder hat mich meine Armut gerettet. Stell dir vor, ich wäre jetzt in Dubai...

Kochbücher mit Titeln wie „Schnelle Rezepte für jedermann“ oder „Einfache Gerichte für zwischendurch“ sind immer so:

„Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50 g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und gehacktes Schabrackentapir, geben Sie alles bei Vollmond in …“

Wer Fenster putzt, zerstört ihren natürlichen Säureschutzmantel.

Meine Meinung!

Mein Körper ist voller Schoki und Kaffee. Ich bin ein Tiramisu.  

Damit der Gynäkologe mein Poloch nicht sieht, benutze ich immer einen Buttplug mit einem Wackelauge und sag ihm dann, dass ich ihn während der Untersuchung im Auge behalte 😎 Folgt mir für mehr Tips  

Vergiss die Rolex, wahrer Reichtum ist ... beim Tanken nicht auf den Preis zu schauen.

Der kürzeste Sexualakt in der Tierwelt soll 7 Sekunden dauern... Wenn jetzt einer sagt, er wird im Bett zum Tier GUT LASSEN WIR DAS

Seitdem ich eben im Auto vom Fahrersitz aus den Parkschein ganz vorn auf der Ablage erreichen wollte weiß ich, warum man Brüste Hupen nennt.