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Bundesregierung so: "Wenn wir den Mineralölkonzernen nur noch einmal am Tag um 12 Uhr mittags erlauben, die Preise zu erhöhen, nimmt die Preistreiberei ein Ende. Haha, wie clever wir sind." Mineralölkonzerne so: "Geil, die Bundesregierung hat offiziell gesetzlich festgelegt, dass wir jeden Tag um 12 Uhr mittags die Preise kräftig erhöhen SOLLEN. Let's go!" Es war so absehbar.  

Ostertipp: Wenn die Kinder zu alt fürs Eiersuchen sind, einfach mal die Handyladekabel im Garten verstecken.

Also mal ehrlich: Ich gehe in den Supermarkt und kaufe 200 Gramm Schinken in einer Plastiktüte, ein Brot in einer Plastiktüte, einen Liter Milch im Plastikkanister, Servietten in Plastikfolie, einen fertigen Salat in einer Plastikschale, dazu Senf und Ketchup in Plastikflaschen... Aber dann sagt man mir an der Kasse: „Eine Plastiktüte zum Tragen geht nicht, die ist schlecht für die Umwelt!“

Die beste Entscheidung meines Lebens war wohl, 20 Paar gleiche Socken zu kaufen und nie wieder sortieren zu müssen.

DHL: Ihr Paket ist noch 6 Stopps entfernt Noch: 5, 4, 3, 2, 1 DHL: "Die Sendung konnte nicht zugestellt werden, da Sie nicht angetroffen werden konnten."

Ich brauche morgens Kaffee, damit ich ungefährlich werde.

Du kannst nur 2 auswählen: 1. Heirate die Person, die du liebst 2. Esse alles, was du willst, für immer (keine Gewichtszunahme) 3. 10.000 € pro Woche, lebenslang 4. Nie wieder arbeiten müssen 5. 20.000.000 € jetzt sofort

Ich liebe kurze Wochen wegen Jesus. Da bin ich ehrlich. Geboren: Feiertag. Gestorben: Feiertag. Auferstanden: Feiertag. In den Himmel gefahren: Feiertag. Respekt. Starke Leistung. Meine einzige Kritik: der Mann hatte null Sommertermine. Dabei gäbe es Möglichkeiten: - Wasser-zu-Wein-Donnerstag (2. Juliwoche) - Blinde-wieder-sehend-Freitag (Mittsommerwende) - Fünf-Brote-zwei-Fische-Montag (Mitte August) Das ist kein religiöses Problem. Das ist ein Planungsproblem. Herr Merz handeln Sie endlich!  

„Sorry, ich glaube, ich habe ins Katzenklo gepinkelt.“ „Das ist ein Zen-Garten!“ „Die Katze hat einen Zen-Garten?“

„Was machst du am Karfreitag?“
„Essen.“
„Und am Ostersamstag?“
„Essen.“
„Und am Ostersonntag?“
„Essen.“
„Und am Ostermontag?“
„Da erwürge ich traditionell Menschen, die mich mit Fragen nerven… Danach gibt’s Essen.“