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Du kannst nur 2 auswählen: 1. Heirate die Person, die du liebst 2. Esse alles, was du willst, für immer (keine Gewichtszunahme) 3. 10.000 € pro Woche, lebenslang 4. Nie wieder arbeiten müssen 5. 20.000.000 € jetzt sofort

Ich liebe kurze Wochen wegen Jesus. Da bin ich ehrlich. Geboren: Feiertag. Gestorben: Feiertag. Auferstanden: Feiertag. In den Himmel gefahren: Feiertag. Respekt. Starke Leistung. Meine einzige Kritik: der Mann hatte null Sommertermine. Dabei gäbe es Möglichkeiten: - Wasser-zu-Wein-Donnerstag (2. Juliwoche) - Blinde-wieder-sehend-Freitag (Mittsommerwende) - Fünf-Brote-zwei-Fische-Montag (Mitte August) Das ist kein religiöses Problem. Das ist ein Planungsproblem. Herr Merz handeln Sie endlich!  

„Sorry, ich glaube, ich habe ins Katzenklo gepinkelt.“ „Das ist ein Zen-Garten!“ „Die Katze hat einen Zen-Garten?“

„Was machst du am Karfreitag?“
„Essen.“
„Und am Ostersamstag?“
„Essen.“
„Und am Ostersonntag?“
„Essen.“
„Und am Ostermontag?“
„Da erwürge ich traditionell Menschen, die mich mit Fragen nerven… Danach gibt’s Essen.“

Ein Jahr mit euch sind 7 Menschenjahre.

bro was hat die waschmaschine davon uns anzulügen...hä wenn du länger brauchst dann sag das doch von anfang an. keiner ist dir böse maus....

„Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer.“ Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit!

„Du, Schatz. Ich sehe so fett aus. Findest du das auch?“ „Ja. Sehr!“ Entweder hört er mir nicht zu, oder er ist lebensmüde.

Pinguine sind cool. Aber stell dir mal einen 30 cm kleinen Hauselefanten vor, der sich immer freut, wenn du nach Hause kommst, dir durch die Beine läuft und trötet!