UNTERHALTUNG

Wenn der Partner am Anfang der Beziehung erkältet ist: „Oh mein Schatz, ich komm zu dir. Mir egal, ob ich mich anstecke. Ich tue alles für dich!“ Nach 3 Jahren Beziehung: „Stirb leise und bleib bloß weg von mir mit der Seuche, du Bretterbirne!“

Wenn du eine Frucht wärst, was wärst du dann? "Faul!"

Hast du Kummer oder Sorgen, dann verschiebe sie auf morgen.
Sind sie morgen auch noch da, verschiebe sie aufs nächste Jahr.
Denn so lebt sich’s froh und heiter, schiebst den Scheiß nur immer weiter.

Was würdet ihr tun, wenn ihr für einen Tag die absolute Macht in Deutschland hättet? Die Antworten sollten realistisch und an einem Tag machbar sein.

Ich bin davon überzeugt, dass es in jeder Schule einen Pflichtkurs „Leben“ geben sollte, in dem die Schüler lernen, wie man näht, einen Reifen oder Öl wechselt, Steuern zahlt, Erste Hilfe leistet, einfache Mahlzeiten kocht usw.
Kinder sollten mit Fähigkeiten aus dem wirklichen Leben in die Erwachsenenwelt eintreten!

Sagt bitte nicht Moinsen oder Moin moin. Ich hab XXL-Mülltüten, einen Spaten und bin schnell. Sehr schnell.

Ich hasse Smalltalk. Ich möchte über Atome, den Tod, Außerirdische, Sex, Magie, Intellekt und den Sinn des Lebens sprechen, über ferne Galaxien, die Lügen, die du erzählt hast, deine Fehler, deine Lieblingsdüfte, deine Kindheit, was dich nachts wachhält, deine Unsicherheiten und Ängste. Ich mag Menschen mit Tiefe, die mit Emotionen sprechen und einen verdrehten Verstand haben. Ich will nicht wissen, „was geht“.

Irgendein Vertreter in den 80ern: "Ja also diese Servietten sind superdünn und aus so einer Art Plastik. Im Prinzip komplett unbenutzbar." Alle Eisdielen: "OMG WIR NEHMEN 1000 PALETTEN DAVON!"

Ich habe mir ein T-Shirt in Grau anstatt Schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Es ist offiziell: Die Biene wurde zum "wichtigsten Lebewesen auf dem Planeten" erklärt.