UNTERHALTUNG

Wenn du den ultimativen Kick suchst, mach Bungee jumping, oder free climbing oder Fallschirmspringen oder frag deine Frau, ob sie zugenommen hat.

Sonntags-Outfit früher: 3-teiliger Anzug, Zylinder, Spazierstock. Sonntags-Outfit heute: Jogginghose, Oversize-T-Shirt, Kaffee und Ketchup-Flecken.

Ich bin NICHT mehr "Wir machen durch bis morgen früh und singen bums fallara" Jahre alt.

Wie spät ist es? USA: 20:45Uhr Spanien: 20:45Uhr China: 20:45Uhr Australien: 20:45Uhr Mordor: 20:45Uhr Deutschland: Viertel vor neun. Dreiviertel neun. Fünfzehn nach halb vor um neun.

Was sie sagen: "Du musst lernen Nein zu sagen!" Was sie meinen: "Aber nicht bei mir."

Mein Dönermann sieht, dass ich Nasenspray gekauft habe: "Was hast du dafür bezahlt?" Ich: "3,90€." Er: "Viel zu teuer! Kommst du das nächste Mal direkt zu mir und ich mach dir extra scharfen Döner. Dann hast du Nase frei, bist satt und sparst noch 20 Cent!"

Ich bin übrigens nachtragend aber vergesslich, das heißt: ich weiß meist noch wen ich Scheiße finde, aber nicht mehr warum.

Das Gute an Leuten die nicht mehr mit Dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit Dir reden.

Ein Zeuge filmt, wie Idioten auf der Autobahn die Rettungsgasse zum Wenden nutzen. Gegen den Filmer läuft nun ein Strafverfahren wegen Verstoßes gegen den Datenschutz. Deutscher Humor.

Dich mag ich, für dich halte ich ein Tigerentenpflaster bereit, falls du mal eine Stichwunde hast.