UNTERHALTUNG

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur n neues Update eingespielt.

Meine Lehrerin sagte immer: "Melde dich, wenn du rangenommen werden willst."

Aber Weihnachten ist halt öfter

"Das macht 2,99, bitte." Heute: Haben sie unsere Stempel-Karte? Sammeln sie Punkte? Bei ihrem übernächsten Einkauf erhalten sie eine Blaubeere gratis, wenn sie 3 Joghurtbecher anlecken und 2 Mal mit den Füßen klatschen und dabei singen. Gelbwurst?"

Elon Musk will zum Mars. China und Indien wollen zum Mond. Donald Trump will eine Weltraumarmee.

In den nächsten Tagen soll es nochmal 20°C und in Süddeutschland sogar 23°C werden. Und so langsam sollten wir darüber nachdenken, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Männer haben mittlerweile herausgefunden, dass es kein Date ist, wenn er mir die Reifen wechselt und mein Auto putzt, während ich Kaffee trinke und die Gala lese. Verdammte Gleichberechtigung.

Arzt: „Sie müssen damit aufhören, Nutella zu essen.“ Ich: „Oh Gott, das ist ja schrecklich. Warum nur ?“ Arzt: „Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.“