UNTERHALTUNG

SIE MÜSSEN AUFHÖREN

Arzt: „Sie müssen damit aufhören, Nutella zu essen.“ Ich: „Oh Gott, das ist ja schrecklich. Warum nur ?“ Arzt: „Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.“

TEENAGER IM BUS

"Wir schauen in der Schule heute einen Film über den 2. Weltkrieg.“ „Die Deutschen verlieren.“ „Toll. Spoiler. Danke, Diggi!“ Wir sind verloren. Alle.

GUT AUS DEM BETT GEKOMMEN

Bin heute morgen gut aus dem Bett gekommen, habe in aller Ruhe Kaffee getrunken und ausgewogen gefrühstückt und dann bin ich aufgewacht.

AN ALLE DIE SICH BESCHWEREN

An alle, die sich beschweren, dass im Radio nur noch Ed Sheeran läuft:

WIR WISSEN NICHT

wann sich Vertrauen lohnt. Aber wir können entscheiden, für wen es sich lohnt auf die Fresse zu fliegen.

IN DER BAHN

"Mein Sohn wünscht sich jetzt schon wieder etwas Neues. MP3-Player nennt sich das." Ehh. Hallo?! Bin ich aus Versehen ins Jahr 2003 gereist?

MÄNNER MIT DUTT

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken. Aber das wäre ja sexistisch.

WARUM?

"Was denkst du, ist mein größtes Talent?" "Putzen!" "Warum?" "Weil du ein Lappen bist!"

MEISTER YODA

Was Meister Yoda noch wusste: "Früh aufstehen, der erste Schritt zur dunklen Seite ist..."

WAS ZIEHE ICH HEUTE AN

Jeden Morgen vorm Kleiderschrank die gleiche Frage