UNTERHALTUNG

Elon Musk will zum Mars. China und Indien wollen zum Mond. Donald Trump will eine Weltraumarmee.

In den nächsten Tagen soll es nochmal 20°C und in Süddeutschland sogar 23°C werden. Und so langsam sollten wir darüber nachdenken, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Männer haben mittlerweile herausgefunden, dass es kein Date ist, wenn er mir die Reifen wechselt und mein Auto putzt, während ich Kaffee trinke und die Gala lese. Verdammte Gleichberechtigung.

Arzt: „Sie müssen damit aufhören, Nutella zu essen.“ Ich: „Oh Gott, das ist ja schrecklich. Warum nur ?“ Arzt: „Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.“

An alle, die sich beschweren, dass im Radio nur noch Ed Sheeran läuft:

wann sich Vertrauen lohnt. Aber wir können entscheiden, für wen es sich lohnt auf die Fresse zu fliegen.

"Mein Sohn wünscht sich jetzt schon wieder etwas Neues. MP3-Player nennt sich das." Ehh. Hallo?! Bin ich aus Versehen ins Jahr 2003 gereist?

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken. Aber das wäre ja sexistisch.