UNTERHALTUNG

[Egal wie alt man ist] Wenn man im Keller ist, rennt man die Treppe so schnell es geht wieder hoch, weil ein Axtmörder hinter einem sein könnte.

CHEF: "Sie sind gefeuert!" ICH [in Luftpolsterfolie eingewickelt]: "Warum?"

*schaltet einen Anwalt ein* *Anwalt wackelt lustig mit dem Kopf* *schaltet Anwalt wieder aus* *Anwalt schickt Rechnung*

Ich wünschte wirklich, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Mein Leben ist wie eine ulkige Achterbahnfahrt. Mal geht's bergab und mal fehlt der Sicherheitsbügel beim Looping.

Die Raumsonde „Voyager 1“ ist mittlerweile 21 Milliarden Kilometer von der Erde entfernt, aber das Ding hat noch immer besseren Empfang als wir mit unseren Telefonen mitten in einer Großstadt.

Klinikdeutsch für Anfänger*innen: „Ich hab Wochenende“ -Ich habe am Wochenende Dienst, nicht frei. „Patient ist noch jung“ - Er ist unter 60 „Patientin ist gesund“ - Sie nimmt nur 5 Tabletten täglich „Ja super, oder was Homöopathisches!“ - Deine Idee ist sinnlos

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Die Kollegin erzählte gestern, dass sie jeden Morgen vor dem Spiegel ihr "Bürolächeln" übe. Ich übe jetzt auch morgens vor dem Spiegel, aber die Gesichtsausdrücke "Bocklos hoch zehn", "Innerlich gekündigt" und "Sprich mich an und du stirbst einen langen qualvollen Tod, Penner".

Experte preist eine Stunde lang Elektroautos an, dann kommt die abschließende Frage an ihn: "Was fahren Sie für ein Auto?" "Derzeit einen Diesel." (Kannste dir nicht ausdenken.)