FEHLER AKZEPTIEREN

Sobald du deine Fehler akzeptierst, kann sie niemand mehr gegen dich verwenden.

Holland so: LTE. Überall. Belgien so: LTE. Überall. France so: LTE. Überall. Deutschland außerhalb der großen Städte so: EDGE. Ein Balken. Aber auch nur mit Glück, wenn der Wind richtig steht und die Götter gnädig sind.

FASZINIEREND

Die Kollegen haben im Büro ein Aquarium aufgestellt. Faszinierend, diese drolligen kleinen Geschöpfe! Wie sie wild durcheinander schwirren, bräsig gegen die Scheibe glotzen... Die Fische hingegen sind eher langweilig.

ENTTÄUSCHEND

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

ANGELA?

"Angela?" "Ja, Horst?" "Wie bekommen wir den Hans-Georg aus den Nachrichten?" "Ich ruf mal den Jens an." Bevölkerung: "Wir brauchen eine Pflegereform. Der Beruf muss vor allem attraktiver und besser bezahlt werden." Jens Spahn: "Okay! Wie wär's mit Überstunden?"

NICHT FLUCHEN

Ich wurde gerade im Büro gebeten, nicht so oft zu fluchen. Vor Lachen wäre mir fast der scheiß verf@%&§ Bürokaffee aus der Nase gelaufen.

ABWARTEN

Abwarten, Kaffee trinken.

MONSTERSICHER

Wenn ich in der Mitte meines Bettes liege, Arme und Beine seesternförmig von mir strecke, rage ich nirgends über die Bettkante hinaus. Mein Bett ist somit Offiziell Monstersichere Zone

FREMDSPRACHE

"Und welche Fremdsprache sprichst du?" "Tacheles."

NEIN BITTE NICHT!

"Sie wissen warum ich sie anhalte?" "Klar, ich bin besoffen zu schnell gefahren." "Sie wissen auch, was ihnen jetzt blüht?" "Nein, bitte, BITTE NICHT! Nicht ins Innenministerium, BITTE! ICH HABE FAMILIE!"

UNTERHALTUNG