UNTERHALTUNG

Geil. Wochenende. Endlich wieder 2 Tage nicht waschen, nix anziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel popeln.

[Erstes Date] ER: "Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird." ICH [versuche Ihn zu beeindrucken]: "Ich weiß, wo es den besten Döner gibt."

Wenn ich schon bis 67 arbeiten muss, kann ich auch bis zur Rente Kind sein.

„Ich mag offene Menschen!“ Rainer, 43, Chirurg.

Fluchen früher: "Hinfort mit euch, aus meinen Augen, schroffer Schuft!" Fluchen heute: "Chill mal deine Baseline und spawn woanders, du Bio-Flachmops."

„Ich mag es, wenn Frauen wissen, was sie wollen.“ „Ich will jetzt ein Eis.“

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

"Du, was macht ein Proktologe?" "Der guckt durch dein Poloch, ob die Sonne in deinem Herzen noch scheint." (Und dann ruft abends die Schwester an und fragt, warum ihr Sohn vor dem Spiegel versucht in sein Arschloch zu gucken.)

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein. „Chefle, noi weisch... wirsch sichalich lache... i han da e kleins Kataströphle angrichtet.. „

Geburt international: Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“ Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“ Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“