UNTERHALTUNG

Meine Eltern fliegen heute in die Karibik und haben mich in keinster Weise gefragt, ob ich mitkommen will. Krass, wie die immer wieder vergessen, wer ihnen irgendwann das Pflegeheim aussucht.

Arbeitskollege: "Haha, ich lach mich tot!" Ich: "Mach schneller."

Der Dritte Weltkrieg ausbricht: ¯\_(ツ)_/¯ Aliens landen: ¯\_(ツ)_/¯ Die Zombies los sind: ¯\_(ツ)_/¯ Der Nachbar sein Haus vor dem 1. Advent schmückt: WEIHNACHTSDEKO ERST NACH DEM TOTENSONNTAG!!! 🤬🤬🤬

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Irgendwann wurde Wenn-ich-mal-groß-bin zu Wenn-ich-mal-Geld-habe und dann zu Wenn-ich-mal-Zeit-habe

Schön, dass Sie gewisse Erfahrungen noch nicht machen mussten. Deshalb brauchen Sie aber nicht das empathielose @r5chl0ch zu geben.

ICH HABE DIR KEKSE GEBACKEN

"Ich bin wie Garfield!" "Du bist unsympathisch, fies, verfressen und fett?" "Nein, ich hasse Monta...Moment was!?"

Und hier ein paar Sicherheitshinweise für die Vorweihnachtszeit: - Meiden Sie eingeschaltete Radios - Trinken Sie keinen Glühwein, wenn es in der Nähe Schwibbögen, Räuchermänner oder Filzpantoffeln zu kaufen gibt - Passen Sie auf, dass Sie nicht von Chris Rea angefahren werden

In der Pizzeria geht noch keiner ans Telefon. Servicewüste Deutschland.