UNTERHALTUNG

Meine Kaffeemaschine hat 3 Einstellungen: 1.) mild 2.) medium 3.) WER DEN LÖFFEL AUS DER TASSE ZU ZIEHEN VERMAG, IST DER RECHTMÄßIGE KÖNIG VON ARABICA

Ich bin sieben Tage die Woche müde. Außer Sonntagabends um halb elf. Da könnte ich putzmunter auf einem Mammut den Mount Everest hochreiten.

Bisher habe ich kaum gefroren und war auch ewig nicht krank. Leute, eine Speckschicht rettet Leben!

Ich möchte alle die grüßen, die hier nie gegrüßt werden, wenn jemand gegrüßt wird.

„Groko“ ist inzwischen so negativ besetzt, wir könnten jetzt auch einfach eine schlimme Krankheit so nennen. „Oh Gott, er hat Groko!“ „Eilmeldung: Groko-Medikamente vergriffen“ „Diese Groko-Epidemie ist wirklich grauenvoll“ Seht ihr, es wirkt durchaus authentisch!

Es gibt zwei Gründe warum Menschen über etwas nicht reden. Entweder bedeutet es ihnen nichts, oder es bedeutet ihnen alles.

Dinge, die andere Menschen bei Homedates häufig sagen: "Wie gehts Dir?" "tolles Bild." "oh, eine Gitarre" Dinge die ich häufig sage: "Ups, sorry" "Oh, war jetzt keine Absicht, isses kaputt?" "Ach Gott, ich hebs wieder auf" "SCHEISSE WAR DAS DEIN AUGE?"

Welche Art von Trottel seid ihr? a) Beim Wasserkochen vergessen, dass man einen Tee macht. b) Beim Tee ziehen lassen vergessen, dass man einen Tee macht. c) Beim Tee auskühlen lassen vergessen, dass man einen Tee macht.

Ist mein Mann froh, dass ich ihn gezwungen habe zum Elternabend zu gehen? Ich denke nein. Hat er die Fernbedienung mitgenommen, damit mein Abend genau so beschissen ist wie seiner? Ich denke ja.

Beim Nachbarn klingeln: "Hi, hast du zufällig bisschen Mehl da?" "Klar!" "Cool! Und Eier?" "Auch." "Ähm, Backpulver und Milch auch?" "Ähm, ja.." "Backst du mir 'n Kuchen?" Macht er übrigens nicht.