UNTERHALTUNG

„Ich finde Frauen, die wissen was sie wollen, sexy!“ „ICH WILL, DASS DU DIE SPÜLMASCHINE AUSRÄUMST, DU LAUCH!“

Rettungshubschrauber, Feuer, Krankenwagen, Vollsperrung. Natürlich könnte man sich jetzt aufregen, man könnte aber auch froh sein, diese massive Hilfe nicht zu benötigen und eine Rettungsgasse bilden.

"Ich bin kaputt." "Haben Sie es mit ein- und ausschlafen probiert?"

ACHTUNG! Auf Schwäbisch klingen viele Sachen viel niedlicher, als sie eigentlich sind! "Axtmörderle" zum Beispiel...

Dit is ja wieder sowas von typisch Berlin, wa? Beim BER meckern sie rum, aber wenn die JVA Plötzensee öffnet, is auch wieder nicht richtig!

Kim Jong-Un: Der rote Knopf ist immer auf meinem Schreibtisch. Donald Trump: Meiner ist viel größer und mächtiger. Mister Burns: Ich habe drei! Mit dem einen bekommt ihr Strom, der zweite öffnet eine Falltür und mit dem dritten lasse ich die Hunde los!

"Neues Jahr, neues Glück." "Neues Jahr, alte Regeln - vorm ersten Kaffee Schnauze halten!"

„Ich möchte mich gerne in Ihrem Fitness-Studio anmelden.“ „Vorsatz zum neuen Jahr?“ „Ja.“ „Wir hätten da einen 1-Tageskurs mit 4 Selfies im Angebot.“

Dieses Jahr werden Menschen volljährig, die im Jahr 2000 geboren wurden. Lassen Sie mich ein wenig in mein orthopädisches Kopfkissen weinen.

Silvester. Die eine Hälfte der Bevölkerung hockt lattenstraff vor der Glotze, während die andere krampfhaft versucht irgendwas zu knallen.