UNTERHALTUNG

Die Duschkabine passt noch…alles halb so wild.

Verwandte, die man im Weihnachtsstreit um die Ecke gebracht hat, mit einer Lichterkette anstelle eines Kreideumrisses markieren. Wegen der Besinnlichkeit.

Eine Majestät geht sich keinen Kaffee holen, sondern der Kaffee wird ihr für gewöhnlich gebracht. Meine Dienerschaft ist auch nicht mehr das, was sie früher mal war.

Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 44 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschaltet, dann ist das erste Wort, welches das neue Jahr 2018 hört, ARSCHLOCH.

Oma: "Du musst viel essen, wenn aus dir mal etwas werden soll." Da sitze ich nun. Fett und faul.

Ich bin nur noch ein WhatsApp-Weihnachtsvideo von einem sehr langen Aufenthalt im Hochsicherheitstrakt entfernt.

[WhatsApp] Ich: „Schau Schatz, ein Foto von mir und den Mädels auf dem Weihnachtsmarkt.“ Er: *schickt Foto zurück und kreist einen Mann ein, der 104 Meter hinter uns steht* „WER IST DAS?“

Lieber guter Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen fliegenden DeLorean, ein Batmobil, ein Holodeck, ein Lichtschwert, einen Waschbären, einen Otter, ein Quokka, Weltfrieden und eine neue Bundesregierung.

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

„Mama, wie viele Stunden noch bis zur Bescherung?“ „Zwölf.“ „Und jetzt? Und jetzt? Und jetzt? Und jetzt? Und...“ Fröhliche Weihnachten!