UNTERHALTUNG

Meine fünf Phasen des Geschenkeshoppings: 1. Es ist noch sooo viel Zeit 2. Es ist noch viel Zeit 3. Es ist noch Zeit 4. Für Amazon ist zu spät, oder? 5. Betrunkene Panikkäufe bei Douglas

„Sie kommen aus Holland, auf der Suche nach Drogen lassen wir den Hund in Ihr Auto.“ „JUHUUU, EIN WAUWAU. JA WO ISSER DENN? JA FEIN.“ Ich muss jetzt zum Bluttest.

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

"Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer" Bei meinem war ich schneller. SO geht Kontosicherheit!

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Wer den neuen Star Wars spoilert wird zum Sandmeer gebracht und dort in das Maul des mächtigen Sarlacc geworfen, wo er 1000 Jahre lang Qualen erleiden muss, während er langsam verdaut wird.

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

KAFFEE. Weil Amok laufen keine Option ist.

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

"Was machst du Heiligabend?" "Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen." "Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?" "Davon rede ich doch!!"