UNTERHALTUNG

ich las gerade, dass ich idealerweise mit 40 ein Vermögen von 3 Jahresgehältern angespart haben sollte und liege lachend unter dem Tisch. Danach geh ich weinen.

"Hast'n du da für'n labbrigen Fetzen an?" "Ich bin nackt!"

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

„Hi, ich wünsche mir 'Hells Bells' – habt ihr das drauf?“ „Wir sind die Sternsinger.“ „JA ODER NEIN?“

Frauen-WhatsAppGruppe 13:02 Uhr: “EMMA LUISE JOHANNA IST DA! 7 Stunden Wehen, traumhafte Wassergeburt mit toller Hebamme in Konstanz um 11:56 Uhr mit 3210g und 52cm!Alle gesund,dankbar und ab morgen zuhause.“ Männer-WhatsAppGruppe 13:05Uhr: „Dad 💪🏻“

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

„Ich finde Frauen, die wissen was sie wollen, sexy!“ „ICH WILL, DASS DU DIE SPÜLMASCHINE AUSRÄUMST, DU LAUCH!“

Rettungshubschrauber, Feuer, Krankenwagen, Vollsperrung. Natürlich könnte man sich jetzt aufregen, man könnte aber auch froh sein, diese massive Hilfe nicht zu benötigen und eine Rettungsgasse bilden.

"Ich bin kaputt." "Haben Sie es mit ein- und ausschlafen probiert?"