UNTERHALTUNG

Ich brauche einen neuen Rasenmäher, doch die Dinger sind sauteuer. Jetzt überlege ich mir, eine kleine Ziege zu kaufen. Gibt's schon für 90€. Da spare ich Geld und habe einen Freund, den ich in harten Zeiten einfach essen kann.

Liebe Damen, es heißt "Leggings", weil es vom englischen Wort "leg" für "Bein" stammt und nicht vom "Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt".

Ich habe meine Kaffeemaschine zurück. Der Techniker meinte, die Muffbrieme war verbrömmelt und angeeumelt. Man musste nur die Dichtbumme abquastern und neue Flanschpadden dranwöhmen. Die sind nun vierfach gefröbbelt und neu umwiemert. Na das hätte ich auch selbst machen können.    

Kaum ist Cannabis legalisiert, geht keiner am Montag mehr arbeiten. Zufall?

Habe gerade im Beisein meines Mannes meinen BH gerichtet. Er: "Was ist los? Spanngurte verrutscht?" Ich hätte da einen Mann abzugeben. Wer will?

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Manchmal denke ich mir: "So alt bist du doch gar nicht." Dann höre ich mich aufstehen.

"Ich habe Schnitzel mit Pommes gemacht." "Es ist halb neun Uhr morgens." "Du kannst ja Nutella drauf schmieren."

"Man sieht dir die Zeitumstellung an!" "UND DIR, DASS DEINE ELTERN GESCHWISTER SIND!" Sachlich bleiben, so wichtig.

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.