UNTERHALTUNG

Wenn Sie eine fiese Spinne weggesaugt haben, entfernen Sie doch auch den Beutel, überfahren ihn 13 Mal mit dem Auto und zünden ihn anschließend an, weil Sie Angst haben, dass die Spinne sonst einen Blitzkrieg gegen Sie plant, oder?

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten

"Die neue Lehrerin ist total cool. Sie hat einen Geduldsfaden, den malt sie an die Tafel. Er kann mal kürzer oder länger sein. Wenn man sie ärgert, wischt sie ihn kürzer. Dann weiß man ganz genau: Geht noch oder jetzt lieber keinen Quatsch machen." Ich brauche eine Tafel.

Nix gegen Hotpants generell, aber wenn die Innentaschen länger sind als die Hose selbst und dann so vorne rumbaumeln wie ne halbabgestoßene Milz, dann sieht das einfach nur dumm aus.

ICH KÖNNTE SO EIN
NETTER MENSCH SEIN,
WÄRE ICH MAL
AUSGESCHLAFEN.

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Dieses tolle Gefühl, wenn man eine nervige Fliege im Auto mit in eine andere Stadt genommen hat und man weiß, dass sie beim Aussteigen doof gucken wird, weil sie realisiert, dass sie sich jetzt ein Busticket zurück kaufen muss.

"Das ist deine neue Freundin?"
"Ja, Mama."
"Und Du hast echt nichts
Besseres gefunden?"
"Hör auf, Mama.
Ich liebe sie so wie sie ist."
"Ich rede nicht mit dir."

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards.

Wir lebten noch in der Kreidezeit.