UNTERHALTUNG

"Ist das ihr Kind?" "Nein, ich leihe mir gerne 3 jährige Kinder aus, setze sie an meinen Tisch, verbiete ihnen Cola zu trinken und erfreue mich dann an den Tobsuchtsanfällen in der Öffentlichkeit. Sie etwa nicht?"

Parke meinen Fiat 500 rückwärts ein. Mit wenigen cm Abstand vor einem Mercedes. Während der Fahrer drin sitzt. Männer verrückt machen, ohne sie zu berühren.

Auf meiner Beerdigung sollen meine nächsten Angehörigen die Blume nicht in das Loch, sondern hinter sich werfen. Finde das ist ein lustiges Spiel, um zu klären, wer als nächstes dran ist.

"Bitte fassen Sie Ihre Lebenseinstellung kurz und prägnant zusammen!" "Einen Scheiß muss ich."

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kaffee macht mich glücklich. Sei wie Kaffee!

Brauch kein Date im schicken Restaurant. Lass ne Pizza zu ner Parkbank liefern und die ganze Nacht quatschen.

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Wenn mir langweilig ist, diskutiere ich 15min mit Politessen über ein Knöllchen am Auto, bevor ich dann mein Fahrrad loskette und wegfahre.

Vorsicht! Mein Account wurde gehackt und jemand fragt in meinem Namen nach 50€. Das stimmt aber nicht, ich brauche viel mehr!