UNTERHALTUNG

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MEINE INNOVATIVE FRAU

Meine Frau ist sehr innovativ. Sie bestellt inzwischen sogar Lebensmittel nur noch online. Sie schreibt mir per WhatsApp, was wir brauchen und ich bring' das dann mit heim.
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Quotes Creator com.ist .quotescreator 1676382057831

GESUNDE ERNÄHRUNG

Arzt: "Was essen Sie denn so zum Frühstück?" Ich: "500 g Magerquark." Arzt: "Ok, das ist gut." Ich: "Vier Mandarinen." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Ein Ei." Arzt: "Ok." Ich: "75 g Butter, 100 g Zucker, 200 g Mehl ..." Arzt: "Beschreiben Sie gerade ein Käsekuchenrezept?" Ich:
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Quotes Creator 20200221 145622

AMNESTY INTERNATIONAL

Jetzt erstmal nen richtigen Kaffee sprach die Praktikantin und kippte Stevia und Hafermilch in ihren löslichen Nescafé.

Falls es sowas wie Amnesty International für schwer misshandelte Kaffeetassen gibt, ich brauch deren Nummer. Jetzt!

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Quotes Creator 20200219 203340

WIE OFT

Und, wie oft seid ihr bereits, kurz vorm Ertrinken, um euer Leben geschwommen, während Andere lachend am Beckenrand saßen und keine Ahnung davon hatten, was gerade in euch drin passiert?

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Quotes Creator 20200222 171943

KEIN DIAMANT

Ich möchte gar niemanden finden, der mich für einen Diamanten hält. Ich würde mich nur unwohl finden.

Ich hab lieber nen Menschen, der sagt: "Jo. Nur ein oller Stein. Aber hey, mein Stein!"

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FEHLT ETWAS?

Was ich aus US-amerikanischen Filmen fürs Leben gelernt habe: 1.) In jedem weißen Lieferwagen sitzt ein Schwerverbrecher, in jedem schwarzen ein Abhörteam vom FBI 2.) Wer raucht, ist Bösewicht 3.) Nasenbluten vor einem Spiegel bedeutet sicher Krebs und Tod Fehlt was?  
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