UNTERHALTUNG

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Hier gibt es ein paar echt komische Gestalten. Wurde angeschrieben, ob ich mich nicht nackt im Wald für satanistische Rituale treffen möchte ... Und dann tauchten die nicht mal auf. 🤔

Zimt soll bei einer Diät unterstützend wirken. Ich: „Drei Zimtschnecken, bitte!“

Wer die Pflicht hat, Steuern zu zahlen, hat auch das Recht, zu verlangen, dass mit seinem Geld ordentlich umgegangen wird.

Nicht jeder bekommt die gleiche Version von mir. Die einen kennen die humorvolle, liebenswerte Person und die anderen das kranke, gefühllose Arschloch. Ich reagiere der Person angepasst.  

Ich wäre gerne die Person, die jeden Morgen voller Elan 10 km joggen geht.

Leider bin ich die Person, die jeden Morgen völlig übermüdet aufpassen muss, dass sie nicht in der Kaffeetasse ertrinkt.

Auf was ich mich früher gefreut hab: "Morgen wird Party gemacht!" "Heute bleib ich lange wach!" Heute: "Heute geh ich um 21 Uhr ins Bett!" "Ich habe gebügelt!" "Dieser neue Küchenschwamm ist spitze!"

Zum Klugscheißen muss man klug sein. Sonst ist es nur scheißen.

Ich finde es witzig, wenn ältere Generationen sagen "Wir sind damals nicht zum Psychologen gegangen". Ja. Man merkt's.

Sprecher im Fernsehen: „Nach dem 18. Lebensjahr steht man schon auf eigenen Beinen und hat kindisches Verhalten längst hinter sich gelassen.“ Vor Lachen sind mir fast meine Salzstangen-Säbelzahntigerzähne aus dem Mund gefallen.