UNTERHALTUNG

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

DER MOMENT, WENN DU DICH BEI DER HITZE IN DIE KÜHLTRUHE LEGEN WILLST UND FESTSTELLST, DASS DEIN(E) EX AUCH NOCH DRIN LIEGT.

Sommer heißt 50% der Zeit im Supermarkt damit zu verbringen, auf Wassermelonen rumzuklopfen und so zu tun, als hätte man irgendeine Ahnung, was das Geräusch jetzt bedeutet.

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Gespräche im Kellerabteil: Ventilator:" Pass auf, bald holen sie mich wieder für 4 Monate Schinderei nach oben." Fondue:" Ich hab noch ein halbes Jahr Urlaub. Ich will nichts davon hören." Hometrainer:" Bin seit 10 Jahren in Rente ihr Loser!"  

"Schatz, haben wir noch einen CD-Rohling?" "Im Wandschrank ist ein Zeitportal, das direkt ins Jahr 2001 führt. Bring Kippen für 3€ mit."  

Eine Stunde ruhig sitzen verbrennt 75 Kalorien... Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden...

"Entschuldigung, könnten Sie mich bitte mal ansprechen?" "Worum geht es?" "Sie gefallen mir und ich bin doch so schüchtern!"  

Männer sollen angstlos - gefühlvoll handwerklich begabt - belesen süß - männlich stark - schwach cool - romantisch sein. Quasi Wahnsinnige.  

KLAR KANN MAN ALLES SCHEISSE FINDEN: MENSCHEN, MONTAGE, HITZE, KÄLTE, DIESES UND JENES. AB UND AN KANN MAN ABER AUCH EINFACH MAL SEIN DAUERNEGATIVES MAUL HALTEN UND SICH ÜBERLEGEN, WOHIN DAS EIGENTLICH FÜHREN SOLL.