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Um zu überprüfen, ob ich Symptome wie beispielsweise Geruchs- oder Geschmacksverlust habe, esse ich jetzt stündlich eine Packung Hanuta Riegel.

Stellt euch vor 2020 wäre 2005 passiert und statt auf Smartphones und in 4K gestreamte Serien müssten wir auf Klapphandys schauen, während im Hintergrund irgendeine hastig produzierte Pandemie-Hymne von Crazy Frog aus dem Radio plärrt

Es ist Zeit, in Jogginghosen und Wein zu investieren.

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, "was Besseres" zu werden.

"Was hast du aus deinen
Fehlern gelernt?"
Man muss was
daraus lernen?

"Ich bin kaputt."

"Haben Sie es mit ein- und ausschlafen probiert?"

Ich brauch ja mehr so'n Mann, der mir die Äpfel vom Baum, statt die Sterne vom Himmel, holt.

Das Konzept "Nur Putzen, wenn Besuch kommt" weist so langsam Schwächen auf.

Einschulung früher:
"Lieber Daniel, wir wünschen dir von Herzen alles Gute!"

Heute:
"Merten-Gottlieb-Schimmelrübe, für deinen stabilen first day wishen wir dir mit diesem iPhone 12 Pro Max mit 512GB only the best. Bei schlechten Noten verklagen wir einfach die school! Hau rein!"

Du weißt nicht, ob du Corona oder eine Erkältung hast?

Dann schicke ich dir ein Nacktbild von mir. Wenn es dir gefällt, sind offensichtlich deine Geschmacksnerven betroffen und es wird Zeit für einen Coronatest.