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Man sagt, ich trinke nichts. - Jeder will dich abfüllen. Man sagt, ich bin Vegetarier. - Jeder will dir Fleisch andrehen. Man sagt, ich habe keinen Sex. - Nichts.

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

„Warum bist du Single, du bist doch bildhübsch?“ „Weil ich alle immer gleich umbringe und im Keller aufhänge, wenn sie mich langweilen.“

Die Wirkung von Kaffee ist echt erstaunlich: Nach nur einer Tasse verwandle ich mich von einer mies gelaunten und unmotivierten Hausfrau in eine mies gelaunte und unmotivierte Mary Poppins.

Lehrt Euren Kindern nicht Mandarin oder Geige, sondern Frustationstoleranz und Durchhaltevermögen. Diese 20jährigen Waschlappen gehen mir auf den Sack!

Bei manchen kann man ja froh sein, dass sie nicht noch Applaus einfordern, nachdem sie richtig Scheiße gebaut haben.

Mein größter Autokorrektur-Faux -Pas war ein "Schabracke" statt "Schade." "So ist das manchmal. Schabracke." Daraufhin wurde ich blockiert. Achtet auf die Autokorrektur!

Bei Autos mit "Abi 20XX"-Aufklebern fordere ich regelmäßige Updates: "Studienabbruch 2012" "Call Center 2013" "Alkohol & Selbsthass 2014" "Irgendwas mit YouTube 2015" "Privatinsolvenz 2016" "Entgiftung 2017" "Sinnloser Bürojob 2018" "Immer noch nix auf die Reihe gekriegt 2019"

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.