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Facebook: Ich habe einen wundervollen Mann und 3 wohlerzogene Kinder. Instagram: Ich hab einen tollen Körper, bin immer auf Reisen und esse die ganze Zeit. Twitter: Mir juckt der Arsch und ich hasse euch alle.

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger... Bin ich ein Mann?!

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Die Nachfrage nach Bäumen steigt, warum reagiert der Markt nicht

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

männer unter 1,60 = Vampire männer über 1,60 = Zauberer männer über 1,70 = Werwölfe männer über 1,80 = Dämonen männer über 1,90 = Drachen

Ich hatte schon so lange keinen Sex, ich weiss gar nicht mehr wie das geht! "Ist wie Fahrradfahren!" ICH BRAUCH EINEN HELM??

Lass uns "Halt die Fresse" Spielen. Du fängst an!

Besuch bei den neuen Nachbarn. „Guck mal Papa, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir.“ Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmäßig Sport mache, ab da geklärt.

Mein Kumpel hat seiner Mom erzählt, dass er schwul ist. Am Bahnhof: Er steigt ein, sagt ihr:"Ich bin übrigens schwul" und geht schnell in den ICE Was macht sie? Schreit ihm hinterher: "Und? DAS IST KEIN GRUND DEINER MUTTER KEINEN ABSCHIEDSKUSS ZU GEBEN!" ich kann nicht mehr