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„Sind das Augenringe?“ „Nein, mein Großvater mütterlichseits war ein Pandabär.“

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren, frag ich.

Rest der Welt: "Ah, Spargel." Deutschland: Spargelzeit, Spargelbier, Spargelsalat, Spargelauflauf, Spargel-Deo, Spargel-Haus, Spargelkuchen, Spargelfrühstück, Spargelmittagessen, Spargelabendbrot, Spargelbreze, Spargelkind, Spargelwahnsinn, Spargel! SPARGEL! THIS. IS. SPARGEELL!

Der Kollege: "Uns fehlt für die Power-Point-Präsentation noch ein abschließender Satz. Hast du eine Idee?" Wie wäre es mit "Unsere Moderatoren werden ausgestattet von Ed Hardy und H&M"?

Es ist kein Wunder, dass Beziehungen früher länger gehalten haben. Überlegt mal, wie lange so eine SMS in der Postkutsche unterwegs war.

Da die ganzen knappen Sommerklamotten keine Taschen haben, kann man sich den ganzen Krempel wie Schlüssel, Handy, Springmesser, Sandwichmaker wieder in den BH stopfen und sieht wie eine drittklassige Pornodarstellerin aus.

Ich bin so alt, ich habe noch die Kügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

"Arschloch!" "Bitte?!" *zeigt auf Kopfhörer* "Ah, Sie telefonieren." Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann ohne verprügelt zu werden.

Ungefähr 80 Prozent des Tages verbringe ich mit zweifeln. Die restlichen 20 Prozent überlege ich, ob das wirklich die richtige Strategie ist.