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Die Kino-Branche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, dass Menschen statt zwei Tickets, Getränken und Popcorn lieber Essen für eine Woche kaufen.

Bald ist Valentinstag, also wenn ihr heimlich in mich verliebt seid, sagt es mir endlich! Ich brauche genug Vorlaufzeit fürs rasieren.

„Möchtest Du ein Gläschen mit trinken?“ „Ist das Nagellackentferner?!“ „Ja oder nein?“

Die Top 5 Antworten morgens: 1.) Hmmm 2.) Aha 3.) Nein 4.) OK 5.) *seuftz*

Finde es echt nicht schlimm, dass jeden Mittwoch nebenan ein Zumba-Kurs ist. Schlimm ist aber, dass es JEDE Woche seit 2016 dieselbe Playlist ist. - Die immer lacht - Please tell Rosie - Can't stop the feeling - One Dance Jede Woche. Seit 2016. JEDE. WOCHE.

Alle erwarten Ehrlichkeit. Aber kaum einer hält sich selbst dran...

"Waschmaschinen leben länger mit Calgon" Geben Sie es zu: in ihrem Kopf haben Sie den Satz doch auch gerade mehr gesungen als gelesen.

Das nächste Mal, wenn deine Freundin wütend ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie ein Cape und sag: „Jetzt bist du Super Wütend!“ Entweder lacht sie oder du stirbst.

Ich bin "Wenn die Kippen 4 Mark kosten, höre ich zu rauchen auf" Jahre alt.

Ich hab kurz überlegt mich zu rechtfertigen, dann ist mir wieder eingefallen, dass ich nen Scheissdreck muss.