GOTT ERSCHAFFT DIE SCHNECKE

Gott erschafft die Schnecke: "Ihre Geschwindigkeit ist 3m/h und ihr Haus trägt sie wie einen Gürtel!" "Vater, jetzt reicht's aber!" "Ihre Zähne mache ich auf die Zunge und wenn ihr langweilig ist, frisst sie ihren Partner einfach auf!

NEULICH IM WARTEZIMMER

Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. „ Leider verbietet uns der Datenschutz Sie namentlich aufzurufen. Als nächstes Bitte der Herr mit der Erektionsstörung ... “

HEUTE IST ES UMGEKEHRT

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

IHR KENNT DAS

Aufgewacht. Aufgestanden. Im Dunkeln nach dem Lichtschalter getastet. Über den Staubsauger gestolpert. Versucht das Gleichgewicht wiederzuerlangen. Für die kommende Staffel Let's Dance qualifiziert. Ihr kennt das.

KÖNNTEN SIE RUHIG SAGEN

Was meine Eltern ruhig mal sagen könnten: -Danke, dass du nicht mit der halben Nachbarschaft geschlafen hast -Schön, dass du keine Drogen nimmst -So macht Eltern sein Spaß. Top Was sie sagen: -DA STEHEN 4 TASSEN IN DER SPÜLE. WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI DEN HOTTENTOTTEN

NICHT ALTMODISCH

Sich um jemanden bemühen ist nicht altmodisch, egal ob man ein Mann oder eine Frau ist.

DEN GANZEN SONNTAG

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

KOMMST DU MIT AUF DIE PARTY?

„Und? Kommst du auf die Party?“ „Ne! Keine 10 Pferde kriegen mich da hin!“ „Na dann...“ *dreht sich zu 10 enttäuschten Pferden mit Partyhüten um „Sorry, Leute, es bringt nichts, sie kommt nicht mit“

WIE GESCHMIERT

Das Leben läuft doch wie geschmiert. Dafür sorgen schon die Fettnäpfchen, in die man großzügig treten darf und das dünne Eis, auf dem man sich bewegt.

WENN HAFERSCHLEIM ZURÜCKKEHRT

Wenn der Haferschleim zurückkehrt, wird er nicht sagen "Hallo, ich bin der Haferschleim." Nein, er wird sagen: "Ich bin der Porridge und ich koste mit glutenfreiem Honig-Distel-Rhababarabar-Kompott nur 11,95 €."

Blog