DIE TOP 5 STANDARD-LÜGEN

Die Top 5 Standard-Lügen sind übrigens 1.) Es geht mir gut 2.) Ist mir egal 3.) Schön Sie zu sehen 4.) War nur ein Scherz 5.) Hab ich gern gemacht

HAUPTSÄCHLICH

Ich stehe hauptsächlich deshalb jeden Morgen auf, weil ich wach besser essen kann.

Zu meiner Zeit wurde Gangster-Rap ja noch von echten Gangstern geschrieben - im Kugelhagel verfeindeter Gangs, mit Messer in der Brust, halb tot! Heute machen sie schon ein Album draus wenn Mutti ihnen mal das Taschengeld kürzt.

NETFLIX

„Was machst du?“ „Ich gucke Netflix.“ „Und die Wäsche?“ „Guckt kein Netflix.“

WINDSTÄRKE FÜMMACHZICH

Bei Windstärke Fümmachzich läuft hier einer mitm Laubbläser durch die Gegend und pustet die alle wieder in die andere Richtung. Ordnung muss sein.

PENNER

Auf meinem Grabstein soll stehen: ICH WOLLTE EINE PYRAMIDE, IHR PENNER!

HERBSTEINBRUCH

Herbsteinbruch. Auf dem Land: - Autofahrer schalten das Licht ein - Kinder spielen im Laub In der Stadt: - Streusalz wird geworfen - Menschen tragen Bergsteigerkluft - im ÖPNV wird auf 30°C geheizt - Die ersten Schneeketten werden aufgezogen

WASSER LÖST ALLE PROBLEME

Wasser löst irgendwie alle Probleme. Du willst abnehmen? Trink Wasser. Du hast Hautprobleme? Trink Wasser. Dein Ex nervt? Ertränk ihn.

MACHT MIR KEINE ANGST

"Sie haben letzte Woche eine Teekanne bestellt. Wollen Sie eine Teekanne kaufen?" Also, künstliche Intelligenz macht mir jetzt noch keine Angst.

GOTT ERSCHAFFT DIE SCHNECKE

Gott erschafft die Schnecke: "Ihre Geschwindigkeit ist 3m/h und ihr Haus trägt sie wie einen Gürtel!" "Vater, jetzt reicht's aber!" "Ihre Zähne mache ich auf die Zunge und wenn ihr langweilig ist, frisst sie ihren Partner einfach auf!

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