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Ich bin manchmal klüger als man glaubt. Wenn ich sehe,dass meine Kiste Bier leer ist,mache ich eine Flasche Wein auf,statt zu meckern,dass meine Kiste Bier leer ist.

Bei einigen Menschen sitzt der Stock so tief im Arsch, dass er beim Hinsetzen das Hirn perforiert. Sie verwechseln ihn mit ihrem Rückgrat und halten sich für moralisch überlegen. Man erkennt sie an ihrem Hass, und dass sie anderen vorschreiben, was man zu sagen und zu denken hat.

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Ein Hund zerbeißt vielleicht mal deine Schuhe, aber er zerbricht niemals dein Herz.

Wenn ich auf dem Handy Netflix schaue

„In 2 Wochen fahren wir nach Bayern!“ „Mama, wo ist Bayern?“ „Das ist ein Bundesland, und...“ „Oh cooool!!! Wir fahren in ein buntes Land! Papa, wir fahren in ein buntes Land! Ich freu mich so, ich freu mich so!!“ An alle Bayern: Buntstifte raus! Ihr habt 2 Wochen Zeit.

Serie: „Sie sind krank, gehen Sie heim! "Sorry Chef, das geht auf gar keinen Fall, wir sind v ö l l i g unterbesetzt! Ich bleibe!“ Realität: "Sie sind krank, geh.." "HAUT REIN IHR LAPPEN! 😬“

"Bitte geben Sie einen Status ab!" "Müde." "Ich meine den Projektstatus!" "Ich auch."

"Es war ein furchtbarer Morgen. K1 hat mich wach gemacht, obwohl ich noch schlafen wollte, K2 ist vom Fensterbrett gefallen und zu K3 kam ich dann gar nicht mehr. Der steht wahrscheinlich immer noch im Bad." "OMG, die armen Kinder!" "Wieso Kinder? Ich rede von Kaffee."

"Bist du sicher, dass du nicht übertreibst?" "Ja." "Wie sicher?" "Zu 1000 Prozent."