HERBSTEINBRUCH

Herbsteinbruch. Auf dem Land: - Autofahrer schalten das Licht ein - Kinder spielen im Laub In der Stadt: - Streusalz wird geworfen - Menschen tragen Bergsteigerkluft - im ÖPNV wird auf 30°C geheizt - Die ersten Schneeketten werden aufgezogen

WASSER LÖST ALLE PROBLEME

Wasser löst irgendwie alle Probleme. Du willst abnehmen? Trink Wasser. Du hast Hautprobleme? Trink Wasser. Dein Ex nervt? Ertränk ihn.

MACHT MIR KEINE ANGST

"Sie haben letzte Woche eine Teekanne bestellt. Wollen Sie eine Teekanne kaufen?" Also, künstliche Intelligenz macht mir jetzt noch keine Angst.

GOTT ERSCHAFFT DIE SCHNECKE

Gott erschafft die Schnecke: "Ihre Geschwindigkeit ist 3m/h und ihr Haus trägt sie wie einen Gürtel!" "Vater, jetzt reicht's aber!" "Ihre Zähne mache ich auf die Zunge und wenn ihr langweilig ist, frisst sie ihren Partner einfach auf!

NEULICH IM WARTEZIMMER

Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. „ Leider verbietet uns der Datenschutz Sie namentlich aufzurufen. Als nächstes Bitte der Herr mit der Erektionsstörung ... “

HEUTE IST ES UMGEKEHRT

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

IHR KENNT DAS

Aufgewacht. Aufgestanden. Im Dunkeln nach dem Lichtschalter getastet. Über den Staubsauger gestolpert. Versucht das Gleichgewicht wiederzuerlangen. Für die kommende Staffel Let's Dance qualifiziert. Ihr kennt das.

KÖNNTEN SIE RUHIG SAGEN

Was meine Eltern ruhig mal sagen könnten: -Danke, dass du nicht mit der halben Nachbarschaft geschlafen hast -Schön, dass du keine Drogen nimmst -So macht Eltern sein Spaß. Top Was sie sagen: -DA STEHEN 4 TASSEN IN DER SPÜLE. WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI DEN HOTTENTOTTEN

NICHT ALTMODISCH

Sich um jemanden bemühen ist nicht altmodisch, egal ob man ein Mann oder eine Frau ist.

DEN GANZEN SONNTAG

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Blog