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In Teil 3 von Fifty Shades of Grey heiraten die zwei Protagonisten statt sich semierotisch zu schlagen! Alle Hausfrauen werfen enttäuscht ihren Amorelie 2 Stufen-Vibrator in den Thermomix...

Ich hab nur zwei Stufen. „Ich wünschte, alle auf der Welt würden sich lieb haben.“ Und „Alle Menschen sind Müll und ATME NICHT IN MEINE RICHTUNG!“ Im 20-minütigem Wechsel.

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

"Alter, bist du bescheuert?" - mein Körper beim Sport

Ein Kolibri muss ununterbrochen fressen, weil seine schnellen Bewegungen so viel Energie kosten. Ich bin wie ein Kolibri. Nur halt ohne schnelle Bewegungen.

Martin Schulz: Außenminister Horst Seehofer: Innenminister Heiko Maas: (erneut) Justizminister Andrea Nahles: Parteivorsitzende der SPD Man muss das Positive sehen: In Deutschland kannst du alles werden was du willst, auch wenn du dafür eigentlich eher ungeeignet bist

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Warnung! Diese Person befindet sich im Kaffee-Zombie-Modus. Die Reaktionsfähigkeit ist kaum messbar, jegliche Kommunikation ist nur beschränkt möglich in Form von Grummeln und es herrscht ein unstillbarer Durst nach Kaffee, der kaum gestillt werden kann. Ansprechen auf eigene Gefahr.

Es ist „Miau, Miau, Miauuu, ich will raus, lass mich raus du Penner...[3 Sekunden später]...MIAUUUU, HOL MICH REIN, DU ARSCHLOCH, ICH GEH KAPUTT MIAUUU!“ Wetter.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Schieß los!" "Wir werden uns einige Wochen nicht sehen." "Und die schlechte?