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"Wie haben Sie die Arbeit aufgeteilt?" "Mit der Axt."

Ich hab wieder diese Fantasie, wo ich aus dem Bürofenster gucke, ich draußen ein Hupen höre und mein Bett dort steht und sagt "Steig ein!".

Als Dornröschen wäre ich super. Aber wenn der Prinz mich vor dem ersten #Kaffee vollquatscht, hau ich ihm aufs Maul und schlafe weiter.

Wir sollten viel mehr lustige Dinge machen und lachen.

Im Supermarkt gibt's jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Rumalbern wie Kids. Anhimmeln wie Teenies. Quatschen wie Kumpels. Streiten wie Erwachsene. Vögeln wie die Seeotter. Zum Mitnehmen bitte!

Männer, legt euch nicht mit Frauen an. Die meisten haben jahrelange Erfahrung im Entfernen von Blutflecken.

Auf meinem "DRINGEND ERLEDIGEN!"-Stapel hat jemand "Sau" in den Staub geschrieben.

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht und mir zugezwinkert, als sie ihn mir gegeben hat. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben so viel Angst vor einem Kaffee!