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Achtung, Leute!

Auf keinen Fall beim Staubsaugen Kopfhörer tragen. Habe gerade das ganze verdammte Haus durchgesaugt und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staubsauger gar nicht in der Steckdose steckte. Ich bin so alt.

MEINE TOLERANZ GEGENÜBER IDIOTEN IST HEUTE SEHR GERING. ICH HATTE EINE GEWISSE  

An die Personen, die immer völlig eskalieren, wenn eine Wespe in der Nähe ist: Bald geht’s wieder los.

Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man Ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten

Pinguine sind kurzsichtig, haben kurze Beine und eine bis zu 3 cm dicke Fettschicht.

Oh mein Gott, ich bin ein Pinguin.

„Heute nur noch etwas Obst.“ „Das ist Rotwein.“ „Niemand mag Klugscheißer.“

„Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die Sie länger als 12 Monate nicht getragen haben.“

Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, eine Jogginghose, Leggings und einen Hoodie.

Mal wieder hat mich meine Armut gerettet. Stell dir vor, ich wäre jetzt in Dubai...

Kochbücher mit Titeln wie „Schnelle Rezepte für jedermann“ oder „Einfache Gerichte für zwischendurch“ sind immer so:

„Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50 g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und gehacktes Schabrackentapir, geben Sie alles bei Vollmond in …“

Wer Fenster putzt, zerstört ihren natürlichen Säureschutzmantel.

Meine Meinung!