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Männer, die sagen, dass sie eine Frau wollen, mit der sie auch Burger essen können, eine, die nicht nur im Gartensalat herumstochert und Kalorien zählt, mhm, aber wehe sie hat nicht 90-60-90, die fette Kuh, haha.

"WARUUUUUUUM?" Ich, jedes Mal wenn ich einer Verabredung vor 12 Uhr zugestimmt habe.

Willst Du mit mir gehen? [ ] Ja [ ] Nein [x] Muss ich dazu vom Sofa aufstehen?

Und jetzt nennen alle mal eine Sache, auf die sie sich in nächster Zeit freuen.

Plan für Samstag: Einkaufen, staubsaugen, Wäsche waschen, bügeln, aufräumen, Essen vorkochen, E-Mails checken, Telefonate, Sport. Was ich geschafft habe: Duschvorhang zugezogen

Um bei der Herzdruckmassage im richtigen Takt zu bleiben, singt man im Kopf „Stayin‘ alive“, passt ja auch thematisch. Besonders in der Schwiegereltern-Reanimation kommt jedoch auch nach wie vor „Highway to hell“ gerne zum Einsatz.

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels: Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"

Ich hasse Smalltalk. Ich will wissen, was du als Kind am liebsten genascht hast, ob du Frühaufsteher oder Langschläfer bist und was du tun würdest, wenn du einen ganzen Tag lang unsichtbar wärst.

Wir lagen in unzertifizierten Gitterbetten, fraßen Erde und Würmer, hatten Baseballkappen statt Fahrradhelme, saßen Kindersitzfrei ohne Gurte in Autos mit miesen Bremsen, soffen Bio-freies süßestes Zeug, kletterten unbeschützt auf Bäume. Seltsamerweise haben wir all das überlebt.

Beim Dating spare ich mir gern das ganze Kennenlernzeugs wie Hin- und Herschreiben und Telefonieren und gehe direkt zu dem Punkt über, wo man sich einfach nicht mehr meldet.