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Eine einzige Wespe frisst 250 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten, die haut sich 250 Gramm Nackensteak rein, säuft einen halben Liter Bier und grölt nach mehr Soße.

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Ich bin übrigens nicht hier, damit ich den ganzen Tag für Euch Witze mache. Ich bin nur hier, damit ich woanders nichts anstelle!

Dass Du miserabel Auto fährst merkst Du dann, wenn dein Navi sagt: Bitte in 500 Metern rechts anhalten, ich möchte aussteigen...

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Manchmal sitze ich im Bernsteinzimmer unter meiner Villa, trinke Wein aus dem heiligen Gral und denk mir: Kannste auch keinem erzählen...

Wegen der hohen Benzinpreisen gehe ich in jüngster Zeit immer zu Autohändlern und mache mit zwei, drei Modellen Probefahrten, um meine Besorgungen zu erledigen. (Folgt mir für mehr Spartipps!)