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Frage an die Damen Sitze gerade im Restaurant beim Date. Was macht eigentlich eine Frau zwei Stunden auf der Toilette

Interview mit einer Feministin:
Sie betonte, dass ihr Sternzeichen „Wasserfrau“ und nicht „Wassermann“ sei.
Der Moderator konterte witzig mit der Frage:
Und eine Frau mit dem Sternzeichen „Stier“ ist dann korrekt eine „Kuh“?

Da man ja nicht mit dem Busfahrer reden darf, hab ich kurzerhand in ein Taschentuch gespuckt und ihm den Fleck an seinem Kinn lautlos weggewischt.

Sich falsche Wimpern aufkleben ist ja okay, aber wenn man im Zug sitzt und das Gefühl hat, dass daneben ein Greifvogel andächtig mit den Flügeln schlägt, ist das möglicherweise zu viel des Guten.

Laut einer Studie besitzt jeder Haushalt durchschnittlich 220.000 €.
Jetzt zu meiner Frage:
Wer hat mein Geld?

Ja, ich weiß, dass es in der Hölle einen speziellen Platz für mich gibt.
Er nennt sich Thron.

Ich bin vorhin die Treppe runtergefallen und auf meinem Po gelandet.
Mein Dank geht an Snickerseis, Brownies, Marzipan und Lakritze.
Ohne euch wäre das wohl nicht so gut gepolstert ausgegangen.

Ich sollte dringend eine Fortbildung zum Arschloch absolvieren.
Anscheinend kommt man damit besser durchs Leben.

Ohne die Sagrotan-Info,
dass sich auf Schneidebrettern
mehr Bakterien befinden
als auf Klobrillen,
würde ich mein Obst
noch immer in der Küche schneiden.

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden.
Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.