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Um Leute zu erschrecken, setze ich mich manchmal in den Bus und esse Schokocrossies aus einem braunen Gassi-Beutel.

Meine Frau wird die Tage zum wiederholten Male 39. Erst fand ich das witzig. Mittlerweile mache ich mir Sorgen, dass sie mich irgendwann verlässt, weil ihr der Altersunterschied zu groß wird.

Wir haben heute eine neue Kollegin bekommen. Sie ist enthusiastisch, motiviert und hat Ideen. Die arme Maus. Aber wir sind für sie da, wenn es so weit ist.

Kennt Ihr diese Videos von neugeborenen Giraffen-Babys, die zum erstem Mal versuchen, auf die Beine zu kommen? So sieht es aus, wenn ich morgens aufstehe.

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Hier gibt es ein paar echt komische Gestalten. Wurde angeschrieben, ob ich mich nicht nackt im Wald für satanistische Rituale treffen möchte ... Und dann tauchten die nicht mal auf. 🤔

Zimt soll bei einer Diät unterstützend wirken. Ich: „Drei Zimtschnecken, bitte!“

Wer die Pflicht hat, Steuern zu zahlen, hat auch das Recht, zu verlangen, dass mit seinem Geld ordentlich umgegangen wird.

Nicht jeder bekommt die gleiche Version von mir. Die einen kennen die humorvolle, liebenswerte Person und die anderen das kranke, gefühllose Arschloch. Ich reagiere der Person angepasst.  

Ich wäre gerne die Person, die jeden Morgen voller Elan 10 km joggen geht.

Leider bin ich die Person, die jeden Morgen völlig übermüdet aufpassen muss, dass sie nicht in der Kaffeetasse ertrinkt.