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Wenn du zu Silvester Geld in Rauch verwandeln willst, kauf dir Gras. Das knallt auch, schont die Umwelt und macht Tieren keine Angst.

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

„Einen Kaffee bitte.“ „Welche grösse?“ „Ich hätte gern einen grossen!“ „Das seh ich an ihrem Porscheschlüssel, und der Kaffee?“

Nach dem achten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich wohl die Weihnachtsbeleuchtung etwas reduzieren müssen.

Irgendwann in der Zukunft habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel dabei mit Rotwein füllt...

Mandarinen kaufen, in den Obstkorb legen und sie zwei Minuten nicht beobachten, schimmlig. Passiert einem ja mit Schokolade nicht.

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.  

„Zu Weihnachten wünsche ich mir ein einhorn.“ „Bitte nur realistische wünsche.“ „Dann einen festen Freund.“ „Soll das Einhorn rosa sein?“