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Kurze Frage an Leute, die zuhause Jeans statt Jogginghose tragen: Mögt ihr es nicht bequem? Seid ihr Serienmörder? Was zur Hölle stimmt nicht mit euch?!?!?

"Hast du Zeit?" Ich hab den Arsch voller Arbeit, Scheiss Laune und auch sonst echt viel zu erledigen. Ich komme so gegen acht. FREUNDE.

Wenn das Leben scheiße ist, nimm ’nen Hocker und ’nen Strick. Wirf den Strick übern Ast und bind den Hocker dran. Dann haste ’ne Schaukel.

Und in 50 Jahren alle kurz vor Familientreffen so: "Leute denkt dran, kein Wort über Krankheiten, sonst fangen Oma und Opa wieder an von ihrer Coronazeit zu erzählen."

Achtung, Leute!

Auf keinen Fall beim Staubsaugen Kopfhörer tragen. Habe gerade das ganze verdammte Haus durchgesaugt und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staubsauger gar nicht in der Steckdose steckte. Ich bin so alt.

MEINE TOLERANZ GEGENÜBER IDIOTEN IST HEUTE SEHR GERING. ICH HATTE EINE GEWISSE  

An die Personen, die immer völlig eskalieren, wenn eine Wespe in der Nähe ist: Bald geht’s wieder los.

Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man Ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten

Pinguine sind kurzsichtig, haben kurze Beine und eine bis zu 3 cm dicke Fettschicht.

Oh mein Gott, ich bin ein Pinguin.