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Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.  

Ich wünschte mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.  

Die Lebenshaltungs-kosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.  

Sprich Ihn an, was soll schon passieren? Im schlimmsten Fall sagt er ja und ihr werdet unglücklich.

Alle trainieren Bauch, Beine, Po. Ich mach immer nur Kiefer.

"Schönen Hund haben Sie da." Polizist: "Ja, das ist unser Drogenspürhund." "Süß. Der ist aber noch in der Ausbildung?" Polizist: "Wie kommen Sie denn da drauf?"

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

  Ich bin eine einfache Frau. Gib mir ne Kettensäge und ich regel das.

Wie man sich mit dem Gynäkologen über Urlaubspläne unterhält:  

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.