PRINZESSIN

„In jeder Frau steckt eine Prinzessin.“ In mir steckt ne alte grimmige Frau, die mit ner Kippe im Mund und einem Dosenbier in der einen Hand und eine Knarre in der anderen, laut „Runter von meinem Rasen!“ ruft.

AUFWACHEN IN FILMEN

Aufwachen in Filmen: Frischer Ozeanwind weht, es duftet nach Kaffee, fröhliche Kinder spielen im Garten. Aufwachen in Wirklichkeit: Die Müllabfuhr rumpelt dich wach, die Nachbarn bohren, es schneit im Mai, ein Uhu nistet im Bad, Hobbits essen alle Vorräte weg. Nebel zieht auf.

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FASSADENDÄMMUNG

Bin so fett geworden in der Pandemie, die nächste Kleidergröße die ich brauche ist Fassadendämmung...

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JETZT ABER DIE LETZTE

"Ach komm, eine Rauchen wir noch." 3 Stunden später. "So, jetzt aber die letzte" Sie kennen das!

ERSTES DATE

Er: "Ich stehe ja auf so animalische Frauen!" ICH: "Ich kann fressen wie ein Schwein!"

SCHÖFFERHOFER INGWER-BIRNE

„Schatz, ich hab Schöfferhofer Ingwer-Birne gekauft.“ „Kannst Du nicht einfach per WhatsApp Schluss machen wie jede andere normale Frau?“

LAUFSCHUHE

"Wie hast du denn so viel abgenommen?" "Laufschuhe für 250€ gekauft." "Und wie oft gehst du laufen?" "Nie. Aber kein Geld mehr für Essen."

SICHTSCHUTZ

"Die Nachbarn haben nun einen Sichtschutz, weil du nackt im Garten rumläufst und mit Deinem Penis angibst." "Dann kaufen wir ein Trampolin."

GAMMELLOOK

Andere Frauen: - süße Kuschelsocken - kuscheliger Pulli - wohlduftend - Tee und Couch Ich - Jogginghose mit Kaffeefleck - zwei Tage nicht geduscht - Im Schneidersitz auf dem Drehstuhl - Bockwurst und Eis gleichzeitig essen

SPRECHER IM FERNSEHEN

Sprecher im Fernsehen: "Nach dem 18. Lebensjahr steht man schon auf eigenen Beinen und hat auch kindisches Verhalten längst hinter sich gelassen." Vor Lachen sind mir fast meine Salzstangen-Säbelzahntigerzähne aus dem Mund gefallen.

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