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"Du fühlst dich jetzt wie ein Baum.... ommmm" Ein Specht hackt mir ins Ohr, das Eichhörnchen knabbert an meinen.. Nasenlöchern, der Spatz scheisst mir auf den Kopf. Entspannungstechniken sind einfach nix für mich.

"Willst du wissen was ich denke?" "Nein, ich will wissen ob."

FÜR MICH EINEN KAFFEE, EIN OFFENES FENSTER MIT BLICK AUFS MEER, EINEN KUSS, UND KEINE GARANTIE DAFÜR, WAS DANN FOLGEN KÖNNTE, BITTE. DANKE.  

Frühjahr 2042: Nach der Sigma-Metatron-Welle erklärt Bundeskanzler Rezo die Pandemie für beendet, bei angenehmen 41 Grad gönnst du dir eine Kugel Eis für 35 Euro, Hamburg liegt am Meer und Sachsen in Groß-Russland, endlich haben wir unser normales Leben zurück!

Habe beim Sturmwichteln eine gelbe Tonne gewonnen 😍.

Viel zu viele Papp Teller halten sich für teures Porzellan.

"Ich habe vegane Bulleten, willste?" "Alter, bevor ich aus Verzweiflung Müsli brate, ziehe ich mir lieber `ne Hose an und geh zur Pommesbude."

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!   TJA = "Pech gehabt." TJA = "Hättest Du mal auf mich gehört." TJA = "Das tut mir aber leid." TJA = "Ich habe Dich gewarnt." TJA = "Habe ich es Dir nicht gesagt?!"

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.