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ICH VERSTEH NICHT WIE MANCHE FRAUEN DIREKT NACH DEM AUFSTEHEN SCHON GUT AUSSEHEN. ICH BRAUCH ALLEIN 45MIN BIS DER KISSENABDRUCK VERSCHWINDET  

DIE PERSON, DIE DIR ZULETZT EINE SPRACHNACHRICHT GESCHICKT HAT, MUSS DICH EINE WOCHE LANG MIT "EURE MAJESTÄT- ANSPRECHEN.  

REISEPLÄNE FÜR DIESES JAHR STEHEN:

- BALKONGO - SOFAMBIK - HAUSTRALIEN - SEN REGAL - BETTLAND - BANGLADUSCHE

MANCHE FRAUEN KÖNNEN MIT HIGH HEELS ÜBER KOPFSTEINPFLASTER SPRINTEN UND DIE BAHN NOCH BEKOMMEN. ICH KANN MIT SNEAKERS ÜBER EINEN PAPPBECHER STOLPERN UND IN EINE PFÜTZE FALLEN.  

"Ich hab ein Problem" "Super, stells zu den anderen!"

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Es gibt Menschen, die wollen reich sein. Es gibt Menschen, die wollen schön sein. Es gibt Menschen, die wollen berühmt sein. Und dann gibt es mich. Ich bin mit dem zufrieden, was ich habe und möchte einfach meine Ruhe.

Erwachsensein ist anstrengend. Arbeite dies, organisiere das, geh einkaufen, finde einen Partner, mach deine Steuererklärung, bezahl deine Rechnungen, reiß dich zusammen, du darfst niemanden hauen... Ich will wieder Ferien haben und im Schlafanzug vor Omas Fernseher verwahrlosen!  

Apotheker: Sie wissen wie man das Medikament einnimmt? Ich: Ja. Um Mitternacht, mit einer schwarzen Katze auf dem Rücken, während man rückwärts über den Friedhof läuft. Apotheker: … und maximal 2 auf einmal.  

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.