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Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist!

Jeder: *lädt das bestmögliche Profilfoto hoch* Männer in den 50ern:

Ein "Halts Maul" beim überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht  

Ich bin heute einfach mal dankbar für alle Probleme, die ich nicht habe!

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort "Freffe" ist.

[Erstes Date] Er: Ähm, muss das sein?! Ich: Was denn? Beste Freundin: Ja, was denn?

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche ›Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!‹ wiederkommt.

Wenn eine Frau Dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn Du gut lauschst, hörst Du die Melodie des Films "Der weiße Hai".