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Erwachsensein ist anstrengend. Arbeite dies, organisiere das, geh einkaufen, finde einen Partner, mach deine Steuererklärung, bezahl deine Rechnungen, reiß dich zusammen, du darfst niemanden hauen... Ich will wieder Ferien haben und im Schlafanzug vor Omas Fernseher verwahrlosen!  

Apotheker: Sie wissen wie man das Medikament einnimmt? Ich: Ja. Um Mitternacht, mit einer schwarzen Katze auf dem Rücken, während man rückwärts über den Friedhof läuft. Apotheker: … und maximal 2 auf einmal.  

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“ Okay, bin zu Hause. DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“ Jap, ich bin da. DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“ Jaha, ich bin da. Klingelt einfach. DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen. Ihr Paket wird zur Abholung in die Filiale gebracht.“  

Andere schlecht zu machen, macht einen selbst nicht besser. Im Gegenteil.  

Habe heute schlechte Laune. Wäre ich noch im Kindergarten, würde ich erst einmal in die Puppenecke pinkeln.

Ich bin "Meine Postleitzahl war mal vierstellig" Jahre alt.  

"Mein Papa kann 12 Flaschen tragen!" "Mein Papa kann 24 Flaschen tragen!" "Warum müssen eure Papas Flaschen tragen?" "WEIL DER SPRUDLER KEIN BIER MACHEN KANN!

Hi, my name is Johnny Knoxville and this is: Visiting a german Grundschule in times of Omicron.

Wilde Zeiten waren das, als man bei einer Inzidenz von 35 nicht auf einer Parkbank sitzen durfte.