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Ich übe mein ganzes Leben für den Ernstfall. Wenn ein Polizist ruft "keine Bewegung!" werde ich das perfekt machen.

Faustregel: Ihr müsst den Stab beim Corona-Selbsttest so lang in die Nase schieben, bis im Kopf der Windows-Neustart-Sound ertönt.

Ich habe von trocken- auf Nassfutter umgestellt. Also nur noch Kaffee.

Oma sagt: „Egal, ob du aussiehst wie ein Leberwurstbrot, es gibt da draußen immer jemanden, der dein Gürkchen sein will.”

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Wenn ich mir einen Krankenwagen im Ballettrock tattoowieren lassen würde, dann hätte ich ein Tatütatatütütattoo

Beim Aldi gibt’s jetzt Schnelltests. In Schulen nicht. Macht Sinn. Beim Aldi gibt’s ja auch Desinfektionsmittel, Seife, Luftfilter und Laptops. Vielleicht sollten wir den Unterricht da machen.

Nächster halt: die Schnauze

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das böseste in meiner Welt war.  

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.