Blog

Auto fährt gegen Tor des Kanzleramts. Tippe auf Andi Scheuer.

Mimimi-Liste
Januar: Kälte
Februar: Karneval
März: Pollenflug
April: Tanzverbot
Mai: Sonne blendet
Juni: Bikinifigur
Juli: Hitze
August: Wespen
September: Oktoberfest
Oktober: Deutsche Einheit
November: Laubbläser
Dezember: Weihnachten

Du lässt dich manipulieren.
Lies nochmal
Fällt es dir auf?
Wenn nicht,
Lies nochmal!

Ich vermisse es, nachts rotzbesoffen aus der Bar zu torkeln, um dann über einem Döner schön langsam auszunüchtern.

Für alle die traurig sind, dass die Fitnessstudios schließen:
Gottesdienste bleiben erlaubt. Da kann man auch Bankdrücken und Kreuzheben.

Chef: "Riechen sie etwa nach Bier?"

Ich: "Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein!"

Bevor ich 2021 zustimme, muss ich die Allgemeinen Geschäftsbedingungen sehen

Anstand, Augenhöhe und Wertschätzung. Ich find's immer noch total geilen Scheiß. Ich bin da Old School.

Drei Haselnüsse für Aschenbrödel läuft dieses Jahr nur 19 Mal im Fernsehen. Es wird wohl das härteste Weihnachten, das die Nachkriegsgenerationen je erlebt haben.

Die Tage bestehen hauptsächlich aus