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“Sorry für die Verspätung Chef, ich hatte ursprünglich gar kein Bock und dann ist mir eingefallen, dass ich Rechnungen und Miete bezahlen muss und hab mich dann direkt auf den Weg gemacht.”

"Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender aufgemacht?"

"Stoßlüften wegen Corona."

Vitamin-C war die Antwort auf Alles in meiner Kindheit, heute schwören alle auf Vitamin-D. Ich kaufe schonmal Vitamin-E-Aktien.

Hat halt super funktioniert mit der freiwilligen Rücksichtnahme und der Eigenverantwortung.

Also kurz: Es ist wieder alles verboten, außer meine Arbeit. Kann ich mir merken.

Freu mich schon auf die Schlagzeile: Berliner Polizei beendet illegalen Rave in der Kaiser-Wilhelm-Gedächtnis-Kirche.

Bis Ende November sollen Theater und andere Kulturstätten, Messen, Kinos, Spielhallen, Bordelle, Sportanlagen und Schwimmbäder schließen.

Gottesdienste bleiben erlaubt.

Wir könnten uns also ganz legal in der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters treffen.

Um zu überprüfen, ob ich Symptome wie beispielsweise Geruchs- oder Geschmacksverlust habe, esse ich jetzt stündlich eine Packung Hanuta Riegel.

Stellt euch vor 2020 wäre 2005 passiert und statt auf Smartphones und in 4K gestreamte Serien müssten wir auf Klapphandys schauen, während im Hintergrund irgendeine hastig produzierte Pandemie-Hymne von Crazy Frog aus dem Radio plärrt

Es ist Zeit, in Jogginghosen und Wein zu investieren.