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"Dein Vater und ich haben zu Weihnachten nur einen Wunsch: Enkelkinder!" Tja Mami, ich hätte 1992 statt der blöden Bontempi-Orgel auch lieber ein Super Nintendo bekommen. Jetzt seht ihr mal, wie das ist!  

Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse: 1. "Ist ja noch massig Zeit." 2. "Das schaff ich locker." 3. "Morgen ist auch noch verkaufsoffen." 4. "Ich dachte wir schenken uns nichts." 5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*

In Island muss laut Tradition an Heiligabend ein geschenktes Buch den Rest des Abends gelesen werden und das ist die beste Haltet-alle-die-Fresse-Strategie, die ich je gehört habe.

[Heiligabend 2021] "Ho Ho Ho! Drauß Vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, euer Handdesinfektionsspender am Eingang ist leer..."  

Abgesehen von meiner nahtoderlebnissartigen Müdigkeit und meiner im Keller wohnenden Motivation bin ich Topfit!

Auch wenn ich nicht davon betroffen bin, mit welchem Recht werden die Hartz4-Sätze, die eh schon das Minimum sind, nicht an die Inflation angepasst, die Diäten aber erhöht? Ganz ehrlich, irgendwann ist auch mal gut. Man kann unten nicht noch mehr reduzieren.  

„Ihr Paket würde dann mit DPD verschickt werden, in Ordnung?“ „Ah. Oh. Können Sie es stattdessen nicht einfach werfen, so weit Sie können?“  

Corona ist wie Sex & the City. Jedes Mal, wenn wir denken, dass es für immer weg ist, kommt es schlimmer zurück.  

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Stell dir vor, du hast einen Menschen richtig ins Herz geschlossen und denkst, dass ihr komplett auf einer Wellenlänge seid. Und dann schreibt er dir Sonntags "Ich geh' jetzt joggen!".