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Freunde, wie ihr wisst, gilt ab heute die neue Weltordnung. Als euer reptiloider Overlord gebe ich hiermit einige erste Änderungen bekannt:

- Inlandsflüge bis auf weiteres gestrichen
- Wahlalter sinkt auf 16.
- Männerquote in DAX-Vorständen wird gedeckelt
- 1 Wombat pro Haushalt

- Journalismus wird gefördert, aber nur wenn Onlinepräsenz ohne Javascript funktioniert
- Lohnfortzahlung für Eltern
- Sinnierendes Rumlungern an einsamen Orten ist nicht nur erlaubt, sondern erwünscht
- jeder Cent, der in Rüstungsindustrie geht, muss in Schule verdoppelt werden

WACHT DOCH ENDLICH MAL AUF!1!1!1!!!!!!1

Zurück zum Auto und die Maske runter reißen ist das Neue auf die Couch und BH aus

Am liebsten flirte ich mit männern , die tätowiert sind. Man sieht bei ihnen gleich, dass sie auch Dinge tun, die sie ein Leben lang bereuen.

Die Regierung sammelt illegal Speichelproben um ein Mittel zur Unterdrückung der Bevölkerung zu entwickeln.

Schützt euch! Tragt eine Maske über Mund und Nase und meidet Gruppen. Wascht euch möglichst oft die Hände, so können euer Fingerabdrücke schlecht gespeichert werden!!!!

Bin heute an Tag 13 der 30 Tage Six-Pack-Challenge und körperlich komplett am Ende. Kann mir einer sagen was er will, aber so viel Bier kann nicht gesund sein.

Wenn ich ein Octopus wäre,
Könnte ich acht Menschen
Gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre so schön ❤️

schlaftabletten sollten müdikamente heißen.

[Bei der Darmspiegelung]
„Was haben sie denn mit den Kopfhörern vor?“
„Ich bin Sportler...“
„...UND...?!“
„Das ist meine Einlaufmusik.“

Unter Kollegen:
"Probier mal den Smoothie!"
"Mhm.. schmeckt lecker."
"Kaum zu glauben, dass den jemand vorhin im Bus stehen lassen hat."